イヤフォン

Bluetoothのイヤフォンを購入した。理由は明白だ。なんか皆持っているからだ。

ある時期を境に、道で大胆にも独り言を声高に発しながら闊歩する世紀末型の女子大生が増えたものだなぁ世も末だなぁと思っていたら超便利イヤフォンが流通していた。あの人もBluetoothこの人もBluetoothあの人も...と思いきや常に何かと闘っている大声おじさんだったり(ズコーーー)(新婚さんいらっしゃい収録中の桂文枝が椅子から転げ落ち、たまたま収録場所が崖だったのでその後彼の姿を見たものはいない)。

たまたまイヤフォンがぶっ壊れたのでヨドバシカメラにて購入。かっくいいぜ。さっそくスマホと同期させて、と。

「7回目のベルで受話器とった君〜」

いや〜、やっぱり宇多田ヒカルは最高だぜ！

ガガッ、ガガガガ

ん？？なんだ？

じょぼぼぼぼぼぼ

ん？？この音は...

じょぼぼぼぼぼぼぼぼぼ

...おしっこ？放尿の音だ！！だれかが俺のイヤフォンに勝手にペアリングして放尿音を流してやがる！とんだスカトロテロリストだ！！「見る専」「飲む専」は聞いたことあるけど「聞かせ専」ってなんなんだ！何が満たされるんだ！！

じょぼぼぼぼぼぼぼぼぼ

くそ、やめてくれ！！意外と安眠作用がありそうなのが腹立つ！！このままだと、男女トイレの壁が崩壊しちまうよ！！(この時点で既に気が狂っている)うわぁぁぁぁぁあ(既に気が狂っているので声が大きい)(後で大家さんに怒られる)(菓子折を持って謝りに行く)

みたいなイタズラも可能なのかなとか思ったりした。怖いねBluetooth。

「それじゃあ音が漏れてるのかおしっこが漏れてるのかわかんなくなっちゃうね〜」

と言ってくれる女の子と結婚することにします。

一命を取りとめた桂文枝「新婚さんいらっしゃ〜い」